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孩子太懂事,你该担心才是
http://qlidengyi.cn2020-07-30

知乎上有这样一条追问:“懂事的孩子快乐吗?”差不多有4000条回答,绝大部分的回答都是——不快乐。

很多时候,越是乖的孩子,长大后越易出现各种心理问题。这些孩子习惯于满足他人的意愿,习惯于在获得他人首肯后才会行为,却唯独忽略了自己的真实想法和需求。

对于孩子来说,过于懂事其实是一件很可怕的事,它可能会束缚住孩子的手脚,让孩子负重前行。如果再多加一条担心的话,太懂事的孩子还更容易被拐走。因为他已经从小就习惯了服从。

真正的懂事,是孩子自己的事。

01

有一天晚饭后,我带月宝出去散步,

她一定要带上自己新买的滑板车,

结果一出门碰到了她的朋友小叶子。

小叶子比月宝大一点,看到月宝的新车马上过来抢,

月宝死死地抓住她的车把不撒手:“这是我的车!”

小叶子抢不下来,有点激动:

“给我玩一会!不然,我就不跟你做好朋友了!”

小叶子的妈妈走过来对小叶子说:

“你好好和妹妹说,你就说,

能把你的车给我玩一会吗?”

小叶子照着说了,但是月宝显然是不愿意给,

毕竟刚推出来,自己还没骑,

但是在小叶子和叶子妈的注视下,她好像压力很大,

于是看向了我。

我不置可否,对她微笑了一下。

于是月宝说,等一会儿,我玩完了再给你玩。

小叶子很不高兴,又是扭身子又是跳脚,

叶子妈也很不高兴,脸一沉,拉着小叶子说:

“走!咱们到那边玩去,不就是辆车吗,

回来妈也给你买一辆。”

月宝感觉到气氛不对,仰起头来问我:

“妈妈,小叶子还会跟我做好朋友吗?”

我蹲下来对她说:

“每个人都有权力处理自己的东西,你做的没错,

如果小叶子因为这个不和你做好朋友了,也没关系。”

过了一会,小叶子又蹦蹦跳跳地来找月宝玩了,

这时,月宝已经骑了半天滑板车,

就把车让给了小叶子。

两个好朋友像什么事情都没发生一样,

又开心地玩了起来。

但是叶子妈却没有向往常一样和我聊天说笑,

她冷着脸,远远地和别人聊微信,

故意发语音让我听见:

“刚才哭了,想骑人家的滑板车,人家不给……

家长不懂事,孩子能懂事吗?”

如果为了迎合别人,

而压抑自己内心的想法算做一种懂事的话,

我宁愿我的孩子不懂事!

02

没错,我宁愿养一个“熊”孩子,也不愿让她太懂事。

月宝喜欢在沙坑里玩,我给她拿了很多挖土工具,

她也不用,偏要用手。

出汗了,用小泥手擦擦,腿痒痒了,用小泥手挠挠,

只要她不揉眼,不扬沙,我是绝对不会插手。

每次满身泥沙回到家里,我就直接把她拎进澡盆。

我妈便说:“你怎么又让她下沙坑,你看人家琪琪,

她妈妈从来不让她玩沙子,文文静静漂漂亮亮的,

那才是个小姑娘的样子。“

是啊,每次琪琪看到小朋友们玩沙子,

都干干净净地坐在旁边,

自从她踩了沙子被妈妈训斥后,

就再不敢踏入沙坑一步。

但是她看着小朋友们那种羡慕的眼神,很让人心疼。

我宁愿自己辛苦一些,

也不想让孩子在应该放肆疯玩的年纪

学会了谨小慎微。

月宝不是个听话的孩子,大人叫她吃饭,她不听,

一定要把手里的拼图先拼完;

让她睡觉,她不听,一定要把手里的故事书先讲完;

很多时候,她还会为自己想做的事情反驳我的意见。

只要没有原则性的错误,我都会尊重孩子的要求。

家里人说,我把孩子宠坏了。

那又怎么样?

我宁愿让她指东打西不听话,

也不想让她在自我意识还没建立起来的时候,

先学会了放弃自己的主观想法,服从所谓的权威。

月宝也曾因打翻了手里的牛奶,站在街边哭闹;

也曾因没有得到想要的玩具,在商场里大哭不止。

我虽然不会为了安抚她而满足她,

但是,我允许她表达自己的情绪。

我会站在她身边,抱着她,直到她哭完,

而不会因为怕丢人而打断她、斥责她。

在她生气的时候,伤心的时候,沮丧的时候,

我宁愿让她随意哭闹,

也不愿意让她压抑自己的情绪,变得乖巧懂事。

03

乖巧、懂事的孩子可能会很让父母省心,

比如你说什么他都会听;你让她做什么他马上就办;

你累了他不会过来烦你;

你伤心了他还能反过来照顾你的情绪。

然而,这样真的好吗?

我有一个女同学,12岁时父母离异,

她跟随妈妈一起生活。

她一直以来都非常懂事,努力地学习,

为的是取得好成绩让妈妈开心;

她小小年纪学会了做饭,为的是让妈妈不那么辛苦;

妈妈感冒了,她会端茶倒水,伺候左右。

记得有一次家长会后,

她的妈妈和老师提起自己的女儿,声泪俱下。

她说,自己虽然没有遇到好男人,

却有了一个好女儿。

但是这个懂事孝顺的女儿如今30岁了,

却一直不愿意找男朋友,

因为觉得妈妈一个人生活不放心。

她舍不得给自己买一件好衣服,

而把所有的积蓄都给了妈妈。

她非常努力地赚钱,

就是为了让妈妈过上幸福的生活。

有一次同学聚会,她喝醉了,

外表乐观阳光的她突然哭得泣不成声。

她说,这么多年了,感觉自己从未真正地活过。

一个孩子,必须在他孩提时代做他该做的事,

放肆地疯玩、适当地情绪化、

有自己独立的想法、敢于说不。

否则,他无论长到多大,

内心都有一个没有被满足的、脆弱的,

一直在哭泣的内在小孩。

所以,如果一个孩子乖巧听话,却不是天性使然,

而是为了迎合家长,满足外界的期盼,

那么我宁可他做一个顽皮淘气、不成熟的熊孩子,

也不希望他过早的懂事。

04

太过懂事的孩子,都往往过于早熟。

心理学上,

把心理过于“早熟”的孩子称为“成人化的孩子”。

“成人化的孩子”大部分都是迫于家庭的压力,

或因为一些特殊原因,无法做一个无忧无虑的孩子,

而被迫去扮演原本父母应当扮演的角色,

是明显的“角色错位”现象。

研究表明,

“成人化的孩子”小时候有超于同龄人的懂事,

却在成年后有较多的心理问题,人生态度多半消极,

患抑郁症的几率很大。

如果孩子基于以下原因而变得乖巧懂事,

做家长的真的没什么值得骄傲,

反而要注意孩子的心理健康问题。

父母过于强势

强势的父母对子女要求都很高,孩子在成长的过程中,只有不停地满足父母的要求,才能获得父母更多的关注和喜爱。为了得到父母更多的称赞,他们愿意为了满足父母的期待,不停地逼自己学习,取得好成绩,成为优秀的孩子。

但是一旦他们成年后,需要独立做选择,会因为失去了父母的期盼,而失去动力,他们的人生将陷入巨大的空虚和迷茫。

父母经常在孩子面前吵架

对孩子而言,“家”与其说是一幢房子,不如说是稳定的父母关系。

经常在孩子面前吵架,甚至大打出手的父母会让孩子的“家”随时面临坍塌的危险。为了稳固摇摇欲坠的家,孩子会压抑自己的情绪,反过来安抚父母,他们会变得懂事、独立、坚强来讨好父母,以求得安全感。

这样的孩子长大后自我价值感非常低,不自信,很难自在地与他人相处。未来处理人际关系、亲密关系时都会面临巨大的挑战。

父母经常向孩子“吐苦水”

如果父母经常在孩子面前倾诉自己的辛苦,自己的不容易,或是与人发生矛盾时,经常在孩子面前展现自己的伤疤,则会无意间把成人世界的压力转移到孩子身上。

孩子是无条件地爱着父母的,父母快乐他们才能快乐。他们听到这些压力不会只是“随便听听”而已,他们会尽己所能保护父母,迫使自己变得强大,来为父母解决问题。

这是最典型的“角色错位”,“把父母当孩子来呵护”的孩子,内心永远有一个匮乏感极重的内在小孩。长大后也会永远在讨好,永远在委曲求全。

我们当然应该让孩子有教养,却要避免让孩子过太过懂事。这其中的区别就是,有一些道德的底线我们要划清,但是在不触犯这些底线的时候,我们要保证给孩子最大的空间,给足他们最多的尊重。

孩子,就只是孩子而已,我们不能用大人的标准来要求他们,让他们过早地学会人情世故。

如果一个孩子在童年时,没有成为一个像样的孩子,那么他们长大后怎么可能成为一个合格的大人?


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